हंस-हंस कर लोट पॉट कर देने वाले जोक्स Funny Jokes In Hindi 2017

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लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!
😍😍😍😍😍

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 कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜


 संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂

New Latest Jokes in Hindi 2017


भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।
😌😌😌😌


जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆

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हस हस के पागल हो जाओगे 
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃




टीचर :  तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर. 
😃😃😃😃😃😃😃😃😃


किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है,
 सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃


एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, 
आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃


शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃


डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃


मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती,
 सोने के बाद नींद नहीं आती,
 काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

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डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है,
 फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था 
 जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃


पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃


मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे. 
😃❤😃❤😃❤😃❤😃


भारत एक ऐसा मुल्क है...
जिधर लोग लड़ाई से पहले बोलते है
तू हाथ लगा के दिखा 
और लड़ाई करने के बाद बोलते है
तुने हाथ कैसे लगाया
😂😂😂😂😂😂😂😂😇


पत्नी : "आप ने कल बहुत अधिक शराब पी रखी थी
पति : "नही, कुछ ज्यादा नही पी थी
पत्नी : "फिर क्यों आप नल के पास बैठकर नल को बोल रहे थे 
'रो मत सब ठीक हो जायेगा'।
😜😜😜😜😜😜


एक ब ताऊ की भैंस बोलगी..
ताऊ झोटा ली आया 
झोटा दान्द दिखावे,
उपर चढ़नू करै पर चढे कोनी
ताई  बोली 
धी का ल*डं ,
आप बरगा ऐ झोटा ले आया !!
😜😜😜😜😜😜


मैडम:- जो बच्चा मुझें बीस तक गिनती सुनाएगा 
मैं उसे kiss दूंगी!
तभी एक कमीना बच्चा बोला,
मैडम मैं 💯 तक गिनती सुना दूंगा ,
आप मुझे पूरी स्कीम बताओ !
😜😜😜😜😜😜

ये सावधान इंडिया ओर क्राईम पैट्रोल वाले..
ओरतो को इतना कमीना दिखाते है..
कि रात को बीवी के पास सोते हुए भी डर सा रहता है..😜😜
क्या पता कब निपटा दे..😂😂😜


बापू अपने कुँवारे बेटे से, 
"बेटा बाहर देख गली में ढोल किसके बज रहे हैं?"
कुँवारा बेटा: जिसके माँ-बाप समझदार हैं, उनके बज रहे हैं।
130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल आई।
😂😂😂😂


पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना पप्पू ले के आया है
😂😂😂😜😜😜


एक औरत के पति का नाम धनिया था ! वह अपने पति का नाम नहीं लेती थी.
उससे दूसरी औरत ने पूछा - आज खाने में क्या बनाया ?
पहली - दाल-भात, सब्जी और रामू के बाप की चटनी !
😆😆😆😆😆😆😆




पप्पू का सिर फट गया।
नर्स--नाम क्या है?
पप्पू-- पप्पू।
*
नर्स--उम्र??
पप्पू--26 साल।
*
नर्स--शादीशुदा हो??
पप्पू-- वैसी बात नहीं है।
फिसलकर गिरने से लगी है।
🤔🤔😳😳😂😂😀😂


एक जमाना था.. जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थी..
.
और आकर घर के 4 लोगों को.. पढाती थी....
.
और अब....... 
जींस पहन कर कॉलेज जाती है.... 
तो 40 लडकों को फेल कराके आती हैं....
😂😂😂😂😂😂😂😂

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टीचर :- बच्चो क्या आप जानते हो कयामत कब आयेगी ?? 
शरारती बच्चा :- जी मेम मै बताऊं.... ?
टीचर:- बताओ बेटा...
शरारती बच्चा :- जिस दिन वेलेंटाईन डे और रक्षाबंधन एक ही दिन होगी उसी दिन
😂😂😂😂😂😂


शादीशुदा मर्द उदास होता है तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,
जवाब होता है,यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....
जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है ..
🙃🙃😆😆😆😆


अल्टीमेट हिट...😂😂
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ट्रैन के एक डिब्बे में लिखा हुआ था -
“बिना टिकट सफर करने वाले यात्री होशियार..!” 😬
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संता ने जब यह पढ़ा तो बोला -
“वाह जी वाह..
और हमने टिकेट ली तो हम बेवकूफ..! 😏
😂😂😆😆😝😝


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